पत्नि:- चलो, आज बाहर खाते है.. पति:- ok.. क्या खाओगी ?? पत्नि:- *मां के घर का* पिज़्ज़ा.. 🍕 *प्यारी-प्यारी* सॉस के साथ !! पति:- पगली वो *margherita pizza* with *peri-peri* sauce है !! 😜👌😂😂😂😂😂


Interviewer: आप में क्या Speciality हैं जो हम आपको काम दे,   लड़का : हॉस्टल से घर आने के बाद Gaaliya 😡Control कर लेता हु..   Interviewer: अच्छा भाई..सैलरी कितनी लोगे भाई Discuss कर ले..😜😂🤣😁


पत्नि:- आप *पतिओ को* हमारी कोई किंमत नहीं है ? पति:- कैसे ? पत्नि:- हम आपके लिये *क्या-क्या* करते है… *अच्छा पति मांगने का* व्रत.. *निभाने का* व्रत.. *स्वास्थय का* व्रत.. *सुख-संपति का* व्रत.. *लंबी आयुष्य का* व्रत.. पति:- काश भगवान हमे भी कोई व्रत देता ?! पत्नि:- क्या मांगते व्रत करके ?!! पति:- व्रत…


After completion of my B.Tech from a recognised college I Got a decent job in MNC as a Software Engineer. Under tremendous pressure from family to get married, I went to meet a girl under the arranged marriage system of India. After meeting girl rejected me upfront because she didn’t liked my Job and of…


टीचर:कोई भी टेंशन मत लो मेरी क्लास में,मुझे अपना टीचर कम दोस्त समझो बेहिचक कहो छात्र: बड़ी क्लास वाली पूजा का मोबाईल नम्बर दिलवा दे फिर भाई   टीचर : तुम्हारी Strenght क्या हैं..?   पप्पू : में किसी भी बात को मन में दबा के रख सकता हु…???   टीचर : वो कैसे..??  …


रेल हादसे बढ़ने की रिसर्च करने पर एक बड़ा कारण सामने आया है पहले लोग रेलवे पटरी के पास शौच करने जाते थे, पटरी टूटी होती थी तो स्टेशन पे बता देते थे..   अब सरकार ने ही टॉयलेट बनवाने पे इतना जोर देकर ये इंटेलीजेंस सिस्टम बंद करवा दिया


एक ☠पंडित एक होटल में जाता है और वहा पर 🤓मैनेजर को बुलाता है और कहता है कि “क्या रूम🏬 नंबर 39 खाली है? 🤓मैनेजर:- हा वो खाली है आप वो रूम🏬 ले सकते है। ☠पंडित:-ठीक है मुझे वो रूम🏬 दे दो और मुझे एक 🔪चाकू, एक 🔗3इंच का काला धागा और एक 79 ग्राम…


💢💢💢💢💢💢💢💢 गजब परिवार एक परिवार मे ५ बहने थी, , एक का नाम था -: टूटेली 😶 दूसरी का नाम -: फटेली 😋 तीसरी का नाम -: सङेली 😡 चौथी का नाम -: म़रेली 😵 पांचवी का नाम :- भुतनि 👻 एक दिन उनके घर पर लाडकी देखने के लिये मेहेमान आए !!!! मम्मी ने…


😂😂😂😂😂😂😂😂😂 अन्ना हज़ारे: सोच रहा हूँ कि शादी कर लूँ…. दिग्गी ने भी कर ली 😜 बाबा रामदेव: करले यार, अन्ना। 👴 अन्ना: कुँवारी से करू या फिर विधवा से? 😜 रामदेव : कुँवारी से करले, विधवा अपने आप हो जायेगी।😜😜😜 😡अन्ना: हरामखोर काणे 😡😡😡😡😡